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Mais um dia dos namoradosestá chegando e você aí, fingindo que não liga, que está se curtindo e que é feliz assim. Daí chega no dia 12, vê uma propaganda com um menininho dando uma flor para uma menininha e começa a chorar, liga para a/o ex, abraça o cachorro… tsc, tsc, tsc, patético.

Para que neste ano as coisas sejam diferente, a CCC (Central Coala de Coisices) elaborou um plano infalível para você se dar bem antes do dia 12 e passar o dia dos namorados com sua/seu futura(o) ex namorado(o)

Primeira etapa – auto-avalização

A verdade é que sempre existe um sapato velho para um pé cansado. Ou seja, se você está sozinho(a) é por que alguma coisa está errada… E provavelmente, você é essa coisa. Para achar a metade da sua laranja (mesmo que seja azeda) você precisa saber o que quer e, principalmente, o que os outros querem.

O que você deseja no seu par ideal:
uma pessoa linda de rosto e corpo, inteligente, divertida, rica, de bom coração, fiel,com uma família maravilhosa e que não seja ciumenta. O básico.

Agora vamos dar uma olhada em você:

o rostinho não é tão ruim, o corpo ta precisando de uma academia, o único 10 que você tirou foi numa prova em grupo, sabe algumas piadas de português, falta pagar 8 prestações na Casas Bahia, já beliscou aquele seu priminho chato, traiu uma vez (mesmo sendo só um beijinho), sua mãe é cleptomaníaco e você tem ciúmes até dos seus amigos do twitter.

É Melhor rever seus conceitos!

Ninguém é perfeito, salvo a Anjelina Jolie.. e a Katy Perry… e a Beyoncé… Enfim, quase ninguém é perfeito. Não procure por alguém indefectível, muito menos tente ser assim. Se preocupe em valorizar suas qualidades e não em esconder seus defeitos. A não ser em casos extremos como mau hálito, ser necrófilo, serial killer, político ou blogueiro.

Segunda etapa – onde procurar

Por via de regra não devemos procurar pessoas para namorar em: entrevistas de emprego, zona, clube das mulheres, velório, cerimônias militares, cadeia, asilo, clínica de doenças venéreas, seitas diabólicas e principalmente na internet.

A melhor maneira de conhecer seu “outrem” é quando o destino te leva a um lugar romântico, durante uma daquelas coincidências absurdas e divertidas… Caia na real! Você não está num filme da Julia Roberts! O destino pode demorar vários anos, no seu caso, talvez séculos. Então, como fazer em uma semana o que você tenta há anos e não consegue?

Temos três alternativas.

1 – Dar em cima de pessoas desconhecidas.
Esqueça. Se você fosse bom/boa nisso não estava solteiro(a).

2 – Dar em cima de pessoas conhecidas. Locais de trabalho e/ou estudo são ótimos lugares para arranjar namorada(o). Mentira. É a pior coisa que você pode fazer. Se tomar um fora todos vão saber, além de tornar o convívio entre vocês torturante. Mas que se dane, você só tem uma semana.

Identifique a garota(o) que mais fala com você, ou que menos te ignora. Descubra as coisas que ela gosta e faça uma proposta baseada nas suas descobertas. Exemplo:

Ela(e) gosta de animais. Convide-a(o) para ver sua fantasia de tartaruga ninja…
Não é melhor não. A quem estamos querendo enganar, isso não vai dar certo. Valos para sua única alternativa.

3 – Encontro às cegas. É simples. Implore vergonhosamente para que algum amigo(a) lhe apresente alguém bacana.Na atual circunstancia, “bacana” é a única exigência que você pode fazer. Marque para sábado, também conhecido como “amanhã”,

E agora, o que fazer?

Se arrume o melhor possível (vide o post sobre dicas de beleza). Se de dor de barriga tome um calmante… Melhor não. Você pode se cagar e não perceber.

Aparente confiança e naturalidade e não o tradicional desespero de quem quer arrumar alguém até o dia dos namorados.

Fale de assuntos que você domina e que não sejam muito polêmicos – evite a todo custo falar de mamilos.

Seja você mesmo, mas não tão você a ponto de chorar e implorar por um beijo.
E tente não estragar tudo tentando demonstrar qualquer coisas que você ache que é um grande talento seu, mas que você só faz escondido no seu quarto (cantar, dançar, imitar o Bob Esponja, est).

Se rolar um beijo aja naturalmente. Não faça nenhum tipo de comemoração, como pulinhos, soco no ar estilo pelé, etc.

No dia seguinte não ligue a não ser que a pessoa tenha pedido (a pessoa, não aquela voz na sua cabeça). Não mande flores, presentes, alianças e contratos pré-nupciais.
Não se esconda atrás do poste para espionar. Não peça para o seu amigo ligar e perguntar o que a pessoa achou de você (droga, você já fez isso!).

Seja paciente só na quarta convide para um cineminha sem compromisso. Ela(e) aceitou? Respire fundo e controle essa sua vontade louca de colocar “namorando” no perfil
do orkut.

Não ponha tudo a perder. Marque alguma coisa no sábado, lá pelas 22 horas, de preferência num motel. Agora espere dar meia noite e… Parabéns! Feliz dia dos namorados.

Já pode estragar tudo com sua dancinha vexatória.